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每一個心情都是詩
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收拾,心緒,面對。

話說,在7/22號的晚上,收到小妹的簡訊。
我把一些心情即時的放在噗浪上,將一些感觸,貼上來。

7/22下午
接到家裡的電話,心情盪到谷底。
小妹說:爸爸的身體又出狀況了,腫瘤又復發了,
希望我們找時間回家去看看。小妹也希望我考慮是否要回台南去..XD

決定8/7下午回台南去。剛好8/7下午就不用上班了..
8/8號放假..希望還能買到車。
現在的情況只能默默禱告..

7/22晚上
現在心情超級複雜!!
著急。不能改變現況。
沮喪。無助事情發展。
尋回。平靜的心寧。

這是我今晚去吃飯的時候寫下的心情。
用一點點的平靜,使混亂的心緒,能以稍稍歸位。
尋回,就是指禱告的心情與態度..急燥不能改變現狀。

這週我取消所有吃飯的約定,我實在沒有辦法這時候跟大家吃飯。
對已經約好的朋友,說聲抱歉。

深夜的禱告
我最親愛的主耶穌,你知道我心裡掛念的是什麼。我親愛的父親,
身體狀況依舊沒有完全康復,再次復發。
求你這位天上的大醫生,幫助我們能尋得合適的醫生,來醫治並治療這樣的病情,
也期望加恩力給我的父親,讓他有體力與能力能應付這樣的病痛。
求你減輕這樣的病症,讓我父親還能有著喜樂的心,因為你說喜樂的心乃是良藥。
也讓我的父親能依循著醫生的指示,慢慢的將身體恢復起來。
親愛的父神,你知道該如何做最適合,將這一切的種種過程與細節,
求你一步一步的帶領我們,給我們全家都能有一個不慌亂的心。
讓我們一同來經歷你奇妙的恩典,也紀念我的母親與小妹,
在這過程中也給她們夠用的恩典與能力。
我們願意將一切託付給你,求你紀念小子微小的禱告,感謝你的垂聽,阿門。

7/23
看到這篇下一站,十分幸福。
喜歡鐵道的感覺,配上文字,一路有著痕跡。
不知為何低?我對鐵道有著莫名的喜愛,尤其是鐵軌..那種前進的感覺..
分歧的鐵軌,說出通往的路徑,你到底該往那裡去?

8/1
這種孤寂感不是那麼容易散去低。
當你想要找人講話時,大家都有事情了。當你想要找人吃飯時,大家都有約了。
我身邊的好姐妹都在最近兩三年嫁掉了...

能講心事,能體會妳最近發生的事情,知道你的處境,能與你一同悲喜的人。
有時候只能跟特定的人說,可惜,我們總是活在時間裡,只能配合著時間。

當我戴著耳機聽著音樂,音樂聲中傳遞的是幸福的曲調,我卻看著紅綠燈的轉變,
看著左邊天空殘缺的月亮,望著右邊的夜空,此刻的我卻是異常的孤寂。

8/2
原來只要這樣簡單的靜謚時光就夠了!!
中午就到全家去買東西吃,就坐在全家裡面,窗外面對就是北投捷運站
吹著冷氣,吃著牛肉滑蛋燴飯。
望著窗外的白雲藍天,看著來往的人們,陽光照射的很耀眼。
這裡比咖啡廳視野更好耶~~

放慢的心緒,望著被風吹起的樹葉,就這樣望著,心情整個平靜。
早上去教會已經充電了,這時候就是享受難得的休憩時光。

8/6
我是要考慮今天晚上就回台南?還是...不回去了。
老闆剛剛宣布..明天不上班了。就是不開店了..
直奔住的地方準備拿行李..衝台南..
沒想到雨勢+風過大..放棄..剛剛打電話回家,不回去了。

現在感覺風雨有變小的趨勢。
怎麼我放棄回台南就變小了??
意思我要衝嗎??不會我打包行李的時候,風雨又開始..
然後出門,就又一身濕... :-& (這颱風的動向,令人無法掌握阿)
趁沒雨..衝阿!!衝回台南去..現在高鐵應該可以買到票..不行的話,
舊照原定計畫..坐國光號。高鐵晚上七點後有65折..衝!!

8/6晚上
排高鐵的票,真像逃難。
感覺大家都瘋了,排了一個小時才排到票,卻是自由座,
重點是根本沒有優惠到65折,只有自由座的優惠。
騙人的高鐵。騙我錢~~
上車之後,最恐怖的是到桃園一堆人要擠上來,擠到就像忠孝復興站尖峰時候的程度,前胸貼後背。
什麼為了對號座位,請不要站走廊,那自由座變成這樣就安全??
擠不上來,大家還拼命擠..火氣就上來了。大叫別擠了...有小孩子耶..會發生意外
好不容易到了台中,人群才疏散。後來我還是讓位給有小孩的家長坐,我就一路站到台南。
果然今天風雨在南部比較大。

8/7晚上
颱風天沒有電視,真的好無聊喔~
剛好電視壞掉了..XD
現在台南風雨有增強的感覺,風雨聲越來越劇烈了。
覺得屋頂都快被掀開了。

8/8早上
聽著屋頂上的風雨在打架,有種很不爽的感覺。
切,是怎樣???
比昨晚的風雨還要激烈... (angry)
這樣怎麼去採買食物阿???!!!
這麼小的台灣,台北已經無風無雨,南部卻是狂風暴雨。

8/8晚上
這位颱風莫先生,可以請你不要再散步了嗎?可以請你走快一點嗎?不然南部要變成災區了..
這沒停過的風雨很可怕耶...
超討厭低,快沒東西吃了。

剛剛去樓下喝綠豆湯,順便幫老爸按摩腳。
生病的老爸,腰舊傷復發,滿珊步履的樣子看的真不忍心。
兩隻腳不知為何的腫脹起來?幫爸爸按摩讓腳踝可以不要那麼腫,比較好走路。

天ㄚ!!牆壁滲水進來阿...
我去拖地...家裡也淹水。
暴風雨中竟然夾帶打雷聲...XD
我們家三層樓,屋頂都快被掀開了,路上的樹已經被吹的亂七八糟了

天ㄚ!一樓的馬路上已經淹水了...
永康很少淹水的,因為排水系統還不錯,但仍抵不了豪雨的摧殘..XD
(那時候就想到永康算高的,那低窪地區怎麼辦?但是因為家裡電視壞掉了,所以不知災情如何..)

整條街剛剛跳電,無法上網。
淹水從馬路淹到我家廚房了。不定時去把水弄掉。
八點多的時候跟小妹去買點東西,趁雨勢小一點時候,
大馬路上都淹水,往永大路淹水淹到車過不去...

路上的水一波一波的,好多人開車出來買東西。

感覺我這次回家是幫忙清水的..XD
二樓的牆壁滲水,拼命用拖把
一樓的廚房拼命進水,要用畚箕清水,放入水桶,再一桶一桶倒入馬路。
三樓陽台也進水,馬路上的水流的到處都是..

因為家裡電視壞掉了,無法知道其他地區狀況如何,只能聽廣播,地方電台都聲音糊糊低..
都喜歡廣告也聽不到啥災情。

淹到有一家人,跑到我家來借廁所..因為他們無論從那裡要轉去大灣,
無處不淹水..只好找一個地方先躲雨..
我們才知道永大路淹到連汽車都過去了..真的是變成汪洋了..XD

8/9
我上午11點15分坐上國光號,順利於3點40分左右到台北,除了前段於台南小塞..一路順暢。
只是看著窗外的稻田,一片汪洋,看了真叫人心痛阿。
一直到了台中,天氣才好一點,雨也小了一些..剛剛打電話回家報平安了

(上台北看電視才知道災情出乎意外的嚴重..很悲痛...)

8/11
剛剛打電話回台南老家,除了停水..一切安好。
雖然停水不方便,但是能平安真的是大幸。
(若是生病的爸爸遇到無法就醫的情況,真的會讓人著急死...每天看電視播放,每次看都會哭..)

8/12
剛剛接到哥哥的電話...
最近已經夠沉重了..聽說小妹帶爸爸去看醫生,結果爸爸跌倒了..這下腰傷更嚴重...XD
哥哥似乎情緒有些激動,對於我太過冷靜的回應,有些不滿,對我生氣..還口氣很不好的說了我..
這次我回台南親眼看到爸爸的身體狀況..自己心底當然有底,但是我又不能怎麼辦!!
哥哥生氣的是,去年爸爸的身體有狀況,那時候大家都依從媽嗎,
沒有妥善去醫院好好治療..有時看有時又沒有看...

我從來就沒有意見,要化療或是其他醫療都可以,因為我的意見本來就不被採納阿..XD,
媽媽比較聽大妹的,所以才會用其他方式治療..我反對也沒有用...
每次跟媽媽說什麼,就會吵架,只好閉嘴不說話。

爸爸的身體不會因為我多著急一份,就會好快一點..
我目前能做的就是多關心與多省一點錢回去看爸爸...

8/12晚上
這時候需要聽到這種撫慰心靈的歌聲。
王宏恩:月光 Moon Light (雙語)

http://www.youtube.com/watch?v=_frCkKJYS_E

聽著這種溫暖的聲音,整個心靈都跟著溫柔了起來。

月光歌詞:
清清的河流 靜靜蜿蜓在妳的雙眼 
妳的微笑牽動著漣漪 盪漾在湖面 
青青的山脈 緩緩起伏在妳的眉間 
妳的沉默牽動著晚風 輕輕吹過我耳邊

妳是深山百合花 默默綻放不說話 
搖擺山風最輕柔的撫慰 仰望滿天的星光 
深山的百合花 沉睡在我夢境遠方 
伴著思念最遙遠的飛翔 還有今晚的月光

無聲的夜晚 微風輕輕吹拂你臉龐 
黑黑藍藍靜靜的躺在 謎樣的大地上月光躺在謎樣的大地上

8/17
沒有經歷過就無法深刻體會的。
爸爸生病的照護,我們都沒有經驗,所以常常不知道怎樣才是對病人最好。
聽著師母說:她是如何的照護兩個老人,這箇中的辛勞是很難以言語低,
這照護的技巧真的需要經驗與學習的。

這次難為小妹在家照護著爸爸,因為小妹也是最小,很多事情也都沒有經驗。媽媽也無法幫忙到什麼。
晚上接到小妹的簡訊,心情又再度受了影響。但是我遠在台北,無法幫上什麼忙。
只能透過禱告,求主給小妹恩典與力量。也打了通電話關心一下狀況,也安慰小妹與打氣,
也多給她點正面的鼓勵。

爸爸今天又第二次跌倒,發生在小妹去送哥哥去車站的時候。媽媽卻在此時不見人影...
此時的我們更不該說消極或是負面的情緒,而是該冷靜的處理與面對,
正視爸爸當前的需要,經過跟小妹溝通與協商,暫不去管母親矛盾的反應...

8/19
剛剛收到小妹的簡訊。
果然老人家經不起跌倒阿~~說爸爸身上有四處骨折...
上週與這週爸爸跌倒了兩次... (doh)
明天可能要住院。(深深覺得住院比較好,專業的人可以幫忙多觀察)
等檢查報告出來,可能週五要開刀。

下午跟小妹通過電話。今天下午已經住進奇美醫院,等明天詳細檢查後,
就準備要開脊椎的手術。哥哥今晚就會趕下去台南,進一步了解病情。

所以我取消跟朋友的約定,預計週五晚上或是週六早上趕到醫院去,
去替換一下照顧的人。週日上來台北。

等爸爸腰傷好一點之後,下一步就是轉醫院到成大的癌症醫學中心去看腫瘤的部份。
現在覺得有哥哥真好,可以主導與幫忙,因為女生總是比較容易慌亂與無助,又會鬧情緒。
今晚回家的路程,看到捷運列車進站,讓我想起好多事情,眼眶就泛紅了。
這是一種多日來安心與放心的淚水。

8/20
爸爸晚上八點多才送進開刀房。
小妹說:爸爸很害怕,一直不願意配合。所以才拖延到現在,光麻醉就要花很久的時間。
開刀只要半小時,但是到恢復室恢復,可能又要花上一段時間。
老人家真的很害怕開刀這件事情,難怪病情會拖延到.. :-&
小妹聲音聽起來很疲憊。(只能默默的在這裡禱告。)
辛苦的是小妹跟哥哥,聽說纏磨很久..爸爸很害怕..已經嚇到語無倫次了。

晚上10:30
傳來消息了!! (woot)感謝大家的祝福,手術很順利。
爸爸的手術已經結束了,很順利。現在正在恢復室。
雖然時間比預期的長了點,但是心中的大石頭終於放下了一顆。

這時候聽到這首歌很感動!!!
楊培安-風中的羽翼
http://www.youtube.com/watch?v=vJ4uCtB44Dw

風中的羽翼歌詞:
黑夜過後太陽就要升起 暴風雨過後 也就會天睛
讓我們一起手牽手向前 彩虹就在我們心底

人生路一定有風也有雨 用淚水灌溉生命的勇氣
用希望化作風中的羽翼 讓夢帶走心中的憂鬱

你陪伴我穿越過高山和大海 我的心有你才會澎湃
我願意放棄所有堅持和驕傲 相信你因為相信愛

(黑夜過後太陽就要升起)太陽升起
(暴風雨過後也就會天晴)就會天晴
(用希望化作風中的羽翼)風中的羽翼
(讓夢帶走心中的憂鬱) 相信愛因為相信你

8/21
決定明早去買火車票。買不到就坐高鐵。
理講,應該是今天晚上就要下台南。但是覺得頭有點痛,想一想,還是在家好好休息。
坐在捷運裡覺得背整個冷起來,就去想去點熱的東西。吃了熱呼呼的拉麵..
但是肉感覺不太新鮮..有點噁..XD
剛剛整理好小行李..準備進駐醫院。但是找不到口罩..只好去到台南再買..
因為覺淂自己有點感冒的病症,還是帶著口罩對病人比較安全。

這時候收到小妹的簡訊,會心驚一下!!
爸爸昨晚開刀後尚未完全清醒,發高燒未退,疑似肺炎。這到底是怎麼回事?
開刀感染??小妹說還不確定什麼原因引起??正在做細菌培養.. (doh)我的天阿!!!

8/22
想不到醫院裡也有上網區!!!
小妹跟哥哥這兩天累壞了~~
我請他們先回家去休息,我在這裡待命。因為爸爸現在在加護病房,不需要照護,
因為開放時間有限..其他有護士會照護.. :-))
只是這幾天花費下來,花了不少錢...好可怕的自費費用... (doh)

看到爸爸還沒脫離險境,暫時燒退了..但是因為是開放式吸入肺炎..
老年人抵抗力較弱..現在只希望不要繼續發燒就好。

健康真的一種幸福阿!!照護好自己的身體不影響別人,是最起碼的負責任。

8/23
在醫院睡覺,好像是睡在青年旅館
人多嘴雜..聲音多..床好硬.. (annoyed)
其實醫院算很貼心了,有提供床讓家屬休息..還有分男女床..
只是大家同是病患家屬,大家一天都精神緊繃..
晚上看到有人已經在休息了..就不能互相體諒..聊天到外面去聊嗎?

昨晚有一個10歲多的小孩講話超大聲低,我轉頭看了好幾次,
最後爬起來..把自己塞進耳機中,聲音還是貫穿..救人阿!!

很想衝過去制止..最後我就望著小女孩,看了她一眼,
然後拼命搖頭..她身邊的大人終於懂了.. (:

等時間要去看爸爸..
因為下次可以探視的時間是下午了..我跟哥哥無法等到那時候,因為要北上了。

8/24
是這次去醫院的感受,有些沉重。
這次回台南,不同以往是純回家。這次是直奔醫院,一天半都在醫院度過。
在醫院,不管是外面或是裡面看到的都是病患。
我選擇走摟梯..減少傳染源..也避開看到重大病患。

進入加護病房看到開刀完的爸爸,他身上插滿了管子與電子儀器..
帶著氧氣罩..有種很不真實的感覺。
我的世界似乎被切割,一邊是現實,一邊是不真實。
無法想像之前還跟我說話的爸爸,如今卻連說話都不能..

不真實到讓我覺得躺在那邊的人好陌生。
其實還有好多感觸,沉在我心底..不管是去之前或是之後回台北的路上。

8/25
下午,收到小妹的簡訊。說爸爸的腫瘤已經轉移到肝臟,已經變成肝癌...
我默默的收拾好東西離開店裡。帶著耳機聽著音樂,上了捷運。
雖然表面是在休息,其實不斷的想著。聽著歌曲,眼淚就這樣不自覺的掉下來..
眼淚一顆顆的滾落下來,淚水沒有止歇的跟著音樂流瀉而出。
 
眼睛雖然是閉上的,卻已經無法止息的哽咽了起來...無法停止的哭了.. (tears)
我想站在我前面的人,一定很錯愕。 (blush)
想辦法讓自己情緒平復,哽咽聲變弱了,但是眼淚卻是沒有停過,正如兩行清淚..緩緩的..顆顆落下。

我只好拿起面紙,默默的擦著落下的淚水。好愛哭的我,只能讓淚水自己止息。
大約哭了約5-6站,快到北投才稍稍停...

剛剛打電話給小妹,聽說肝癌已經是末期了。要我們有心理準備,
只希望爸爸不要受太多痛苦,若是真的要離開的話...

覺得自己現在像一張寫了文字的紙,卻浸濕了。怎樣也無法打開內文。
其實有些事情要去完成,卻沒有動力..
想要寫下一些東西,卻怎樣也無法動筆。

8/26
千言萬語不如一個真實的擁抱。
今晚被師母們擁抱,什麼話也沒有說,就這樣拍拍我,就覺得很得安慰。
經過昨晚的哭泣,今天就好多了,因為知道接下來就是面對與接受。
只是一直好想要一個真實的擁抱,不管是誰都好。

什麼也不想多談,跟我說一大堆方式與理由或是其他的悲慘故事得醫治等,對我一點幫助也沒有。
(最討厭理性分析的人這時候講一堆)其實我只需要一個真實的擁抱,感受到被支持就夠了。

我其實今晚去練唱詩歌,知道師母們都很愛我,我也需要真實的擁抱,謝謝師母們,包容與關愛。  (heart)

8/27
賀!!!爸爸從加護病房轉到一般病房了!! (woot)
 
現在意識是清楚的。慢慢的調整,下一步就是面對癌症了。 (gym)

8/28
爸爸受浸了!!!!(woot)
成為神家裡的親人了!!!
有主耶穌作爸爸的救主了~~
好喜樂~~


文:悠揚詩篇
備註,這是從噗浪上摘錄下來的小點滴。
影片始終無法順利放上..就只好摘取網址,大家自己點進去聽了。


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